Otvori blog     

a oni prvi, uvijek prvi!

Jučer sam bio pametan. Stoga sam želio mijenjati svijet. Danas sam mudar. Stoga mijenjam sebe

30.11.2009.

:))

Muškarac je došao doma sa posla i pronašao troje svoje djece vani na dvorištu, još u pidžamama,
sva blatna a prazne kutije hrane i omota čokolade razbacane su po cijelom travnjaku.

Vrata ženinog auta su bila otvorena, ulazna vrata kuće također a nigdje nije bilo ni njihovog psa.

Ušavši u kuću pronašao je još veći nered. Lampa je bila srušena a tepih zgužvan pored jednog zida.

Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila zatrpana raznim igračkama.

U kuhinji sudoper je bio nakrcan prljavim suđem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla u sredini kuhinje nalazila se mala hrpa pijeska.


Brzo je krenuo na kat preskačući preko hrpa igračaka i odjeće. Tražio je ženu sav zabrinut;
možda je bolesna ili joj se nešto dogodilo.

Iz kupaonice je tekao mali potočić.

Zavirio je unutra i vidio hrpe mokrih ručnika, voda je tekla iz lavaboa a u kadi je bila prljava voda prepuna pjene.

Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni cijelom kupaonicom.

Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu.

Pogledala ga je, nasmijala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu.

Gledajući je u nevjerici pitao ju je; "Što se ovdje dogodilo danas??"

Ona se opet nasmijala i rekla; "Znaš kada svaki dan dođeš živčan sa posla i izdereš se na mene, od čega si umorna?! Što si radila po cijeli dan?!"

On kaže; "Znam!"

"E pa danas to nisam radila!" kaže ona i nastavi čitati.

28.05.2009.

MELEK JEDNOG DJETETA

Bilo jedno dijete koje se pripremalo da dođe na Svijet.
Jednog dana ono upita Gospodara:
- Gospodaru, rekli su mi da ćeš me sutra poslati na Svijet, ali ja sam tako sitan i nemoćan, kako ću živjeti tamo?
- Od svih meleka izabrao sam jednog za tebe. On će te čekati i štititi.
- Svaki dan će ti pjevati i smiješiti se.
- Tako ćeš ti osjetiti njegovu ljubav i bit ćeš sretan.
- Dobro, kako ću ih razumjeti kad mi nešto kažu, kada ne znam njihov jezik?
- Melek će ti govoriti najljepše i najslađe riječi, koje ćeš moći čuti na Svijetu i pažljivo i sa ljubavlju će te naučiti da pričaš.
- Dobro, Gospodaru, šta ću raditi kada poželim pričati s Tobom?
- Tvoj melek će te naučiti da mi se moliš, šireći svoje ruke.
- Čuo sam da na Zemlji ima dosta loših ljudi, ko će me štititi?
- Tvoj će te melek stalno štititi, pa bilo to i po cijenu njego¬vog života.
-Ali ja sam veoma tužan što Te više neću moći vidjeti.
- Tvoj će ti melek uvijek o meni pričati i naučit će te pute¬vima koji vode do mene.
Tada u dženetu/raju nastade tišina i glasovi sa Zemlje dopriješe do njega.
Dijete shvati da treba da ide i postavi posljed¬nje pitanje:
- Gospodaru, ako sad trebam ići, molim Te reci mi kako se zove moj melek.
- Nije važno kako se zove, ti ćeš ga MAJKO zvati.
S turskog: Dijana Šuša

23.03.2009.

IBADET ZA NAJMLADjE I NAJSLADjE

POJAŠNJENJE DRVETA
Četiri grane predstavljaju 4 sedmice u mjesecu,
svaka grana sadrži po 7 manjih grančica koje predstavljaju dane u sedmici
na svakoj manjoj grančici po 5 listova kao asocijacija na 5 dnevnih namaza
i po jedna voćka simbol sadake (koja moze biti u vidu ibadeta ili materijalnog tipa).

Velike grane – SEDMICE
Male grančice – DANI U SEDMICI
Listovi – DNEVNI NAMAZI
Voćka – SADAKA

UPUSTVO ZA UPOTREBU:
Lakše privikavanje djeteta na namaz:
Za svaki namaz obavljen u svoje vrijeme po jedan list na grančici obojiti zelenom bojom,
za svaki naklanjani namaz obojiti žutom bojom.
Podsticanje na udjeljivanje sadake:
Za udjeljenu sadaku voćku obojiti crvenom bojom.
Podsticanje na pokornost roditeljima:
Grančice za svaki dan bojiti smeđom bojom ako je dijete bilo poslušno roditeljima a crnom
ako nije u potpunosti.

STVARI NA KOJE TREBA OBRATITI PAŽNJU:
1. Podučavati dijete da se namaz klanja isključivo radi zadovoljstva Uzvišenog Allaha.
2. Drvo okačiti u dječijoj sobi ili negdje gdje dijete najčešće boravi i igra se,
kako bi drvo služilo svrsi.
3. Pozivati dijete na namaz na najljepši, najblaži i najdraži način.
4. Pozvati dijete na namaz u njegovom pravom vremenu jer se vrijeme za namaz ne može birati.
5. Nakon prve sedmice kod djeteta se može primjetiti zasićenost te se na najljepši način
dijete treba ponovo ohrabriti za namaz.
6. Kada dijete uspije ispuniti cijelo drvo tako da mu je svo lišće zeleno, onda nagraditi
dijete i napraviti malu proslavu na kojoj će dijete ugostiti svoje prijatelje.
7. Potrudimo se da što više kopija pošaljemo svojim prijateljima pa da inšaAllah jedni
drugima budemo od pomoći u navikavanju djece na ovaj uzvišeni ibadet.
8. Da vam Allah da sabur i pomogne vam da na najljepši način privolite svoje
najmlađe na namaz.

11.11.2008.

kao moja mati...

Majke su nas naučile:

DA CIJENIMO DOBRO OBAVLJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite van - upravo sam obrisala parket!"

O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"

O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"

O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi cisto rublje, u slucaju da zaglavis u bolnici."

O IRONIJI:
"Nastavi se smijati i dat cu ti razlog za plakanje!"

O APSURDIMA:
"Zacepi te cvalje i jedi veceru!"

O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"

O VREMENSKIM UVJETIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"

O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milijardu puta - ne preuvelicavaj!"

O KRUZENJU TVARI U PRIRODI:
"Ja sam te donijela na svijet, ja mogu te mogu odnijeti!"

O ZAVISTI:
"Postoji na milijune djece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!"

11.11.2008.

MOJA GENERACIJA

Za svu djecu koja su rodjena
70-tih i 80-ih !!

Prvo, preživjeli smo i rodjeni smo normalni iako su naše majke kad ih je boljela glava pile aspirine, jele hranu iz konzervi, pušile i radile do zadnjeg dana trudnoce i nikad nisu bile testirane na dijabetes


U to vrijeme nisu postojala upozorenja u stilu "Čuvati daleko od dohvata djece" na bočicama sa lijekovima, vratima i ormarima.
Mi, kada smo imali 10-11 godina nismo nosili Pampers-e. Pišali smo u krevet.


Kao djeca, vozili smo se u autima bez pojasa i zračnih jastuka i nismo morali imati kacige na glavi kad se vozimo biciklom ili na rolama.

Pili smo vodu iz crijeva za zaljevanje vrta, a ne iz flašica kupljenih u velikim trgovačkim lancima. Dijelili smo flašicu Cocte i Coca cole sa našim prijateljima i
NITKO nije umro zbog toga


Jeli smo mliječne sladolede, bijeli kruh i pravi putar, pili kole koje su i tada bile pune šecera, ali nismo bili debeli
zato sto smo smo se
STALNO IGRALI VANI

Izlazili smo iz kuce ujutro i igrali se cijeli dan, sve dok se ne upale svijetla na ulici,
skrivača, planova, klisa, spekulanja, partizana i nijemaca, 1-2-3, kauboja i indijanaca, zaloga, fantoma i svega ostalog sto je samo djecja mašta bila u stanju smisliti,

Nerijetko, nas nitko nije mogao naci po cijeli dan.

I nikad nije bilo problema...

Provodili smo cijele dane praveci trokolice od otpada iz podruma, spustali se niz ulice zaboravljajuci da nismo napravili kočnice.
Nakon par padova, slomljenih prstiju i modrica
naučili smo kako riješiti problem


Mi nismo imali imaginarne prijatelje ni probleme s koncentracijom u školi.
Nama nisu davali tablete protiv hiperaktivnosti. Mi nismo imali školskog psihologa i usmjerivača pa smo ipak završavali nekakve škole.

Nama nisu prodavali drogu ispred škole...


Mi nismo imali Playstation, Nintendo, X-box,
nikakve video igrice,
nismo imali 99 kanala na televiziji (samo dva i to drugi tek od popodne),
nismo imali video rekordere, surround sound, mobitele, kompjutere, Internet, chat rooms.. .....

MI SMO IMALI PRIJATELJE
I MI SMO IŠLI VAN
DRUŽITI SE S NJIMA !


Padali smo s drveca, znali se posijeci na staklo, slomiti zub, nogu ili ruku , ali
naši roditelji nikada nisu išli na sud zbog toga

Igrali smo se s lukom i strijelom, pravili katapulte i bacali petarde za Novu godinu i sve smo to preživjeli bez posljedica!


Išli smo biciklom ili pješke do prijateljeve kuce, zvonili na vrata ili jednostavno ulazili u njihovu kucu da se družimo i budemo zajedno!


Kad upadnemo u probleme sa zakonom, roditelji nisu placali kauciju da nas izvuku. U stvari, bili su često stroži nego sam zakon!



Imali smo slobodu, pravo na greške, uspjeh i odgovornost.
I naučili smo živjeti s tim !

I ti pripadaš toj generaciji?

ČESTITAM!


MOŽDA CEŠ ŽELJETI PODIJELITI OVO S OSTALIMA KOJI SU IMALI SRECE DA ODRASTU KAO PRAVA DJECA, PRIJE NEGO ŠTO SU ODVJETNICI, DRŽAVE I VLADE POČELI ODREDJIVATI KAKO TREBA ŽIVJETI !

Mozda bi bilo dobro poslati ovu poruku i vasoj djeci da vide kako su njihovi roditelji odrastali



Da bi ste lakše čitali, ovaj mail je napisan
VELIKIM SLOVIMA !!

Pozdrav generaciji.
ŽIVJELI !!!

28.10.2008.

matematicar...

Kako matematicar dokazuje da je krokodil duzi nego  siri:
  Dokaz se sastoji od 2 dijela:

  1.) Ako pogledamo krokodila odozgo, zapazit cemo da je
  zelen i dugacak. Kad ga prevrnemo, uocit cemo da je
  dugacak ali nije zelen, sto implicira da je krokodil
  duzi nego zeleniji.
  2.) Kad ponovo pogledamo krokodila odozgo, vidjet cemo
  da je zelen i po duzini i po sirini, dok je sirok samo
  po sirini, sto pokazuje da je krokodil zeleniji nego
  siri.
  Iz 1.) i 2.) proizilazi da, posto je krokodil duzi
  nego zeleniji, a zeleniji nego siri, onda je i duzi
  nego siri!

Kad vec pricamo gluposti - da li znas kako prethodno matematicar uhvati tog
krokodila na kojem je dokazivao da je duzi nego sto je siri? :)

Helem, ponese matematicar jednu jabuku, kutiju sibica, cebe, dvogled i knjigu
sa logaritamskim tablicama.. Ode do neke mocvare, prostre cebe, legne i uzme
da cita logaritamske tablice.. Posto su logaritamske tablice strasno
dosadne, matematicar zaspi.. U medjuvremenu dolazi krokodil da pojede
matematicara, ali posto je krokodil jako radoznala zivotinja, on uzme da
cita one iste logaritamske tablice, i posto su one dosadne krokodil zaspi...
E sad, posto je matematicar zaspao pre krokodila, on ce se prvi i probuditi
(logicno jel da).. Kad se matematicar probudi, uzme dvogled, okrene ga
naopacke i pogleda krokodila kroz njega.. Posto krokodil tako izgleda jako
malo, matematicar ga uzme i stavi u kutiju od sibica. Posto je sad krokodil
na sigurnom, matematicar stavi kutiju sa krokodilom u dzep i krene kuci.
Usput se krokodil probudi i pocne da divlja u onoj kutiji sibica.. Posto je
krokodil zapravo jak, on se oslobodi iz kutije i krene da juri matematicara.
E sad, matematicar uzme jabuku i baci je ispred sebe. Posto je poznato da
jabuka ne pada daleko od drveta, matematicar se popne na to drvo i posto je
sad na sigurnom, njemu padne kamen sa srca i ubije krokodila :))
A onda matematicar sidje sa drveta i mirno pristupi dole pomenutom
eksperimentalnom odredjivanju duzine i sirine krokodila ;))

14.10.2008.

Biseri... djeciji

Šta je pubertet?
''Pa ne znam tačno šta je pubertet,ali znam šta je biologija, psihologija i genetska analiza!!!!!!!!!!!!

ljubav je..kad..kad ti drnda srce !!

Gde je lepše živeti - u selu ili u gradu?
- Ja mislim na moru. :-)

kako se zovu ljudi koji zive na selu?
SEOCI

sta je to problem?
pa problem je kad mama kaze da je veliki problem i ja onda dobijem batine!

Kako se zove covek koji radi na pumpi???
-Benzioner

kako se zove mushka sekretarica?
pa evo na primer moze da se zove Marko

Kako se zovu ljudi koji zive u Africi?...........Kinezi..

.
A ljudi koji zive u Americi?...Nisu Turci...nego..............SPANCI!!!

Je li tvoj deda možda penzioner?
- Ne, on ne trenira nikakve sportive

Razlika izmedju sela i grada?
Paaaa u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana

Sta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili postu, nisam bas siguran.
I sta su oni posle toga?
Pa baba i deda!!

Kako izgleda neko ko se zaljubi?
-Pa moras da se naparfimises, da se obrijes, da uzimas zilet i napravis ovako kosu kao jez da izgledas kao frajer i da imas zlatan zub!

A zasto si se ti zaljubio u tu devojcicu?
-Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaze mi se uz mene!
-Ima lepu odecu, moze da se lepo obuce i ima svoj stan.


Kredit
- to je ono u telefonu. Kada ti se potroshi a ti ukljuchish punjach i imash kredit.
- moja mama trazi od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja je zavrshila fakultet.


Šta je to politika?
-Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
-Kolač?
-Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
-A ko su političari?
-To su ljudi koji prave politanke.

Bogatstvo
- moja mama bash voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- to je kad kupujesh sve pa ti opet na kraju bude dosadno


Psiholog
- ti si psiholog ako nekoga hipnotishesh.
- on pomaze ljudima. Daje savete. Npr da ne jedesh neshto bajato.
- on te pita jel znash TO i ako ne znash onda ne mozesh u shkolu jer ne znash shta je TO.
- lichi mi da je jako star i da je jako glup.


Reklame
- one sluze da idesh da pishkish ako ti se pishki.


Venchanje
- to je kad nadjesh momka da se ozenish ali prvo morash kao moja tetka da ga varash


Ljubomora
- i ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.

Kako se zovu ljudi koji rade u banci
- pa ne znam, nisam ih pitala.

Šta je benzin?

" Pa...to je neka masnoća koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam "

Da li volis zivotinje?
-- Volim..pile,prase.Krilce od pileta mi se najvise svidja!

Drzava je jedna zemlja... gde ljudi zive... tu moze i ponekad da raste cvece ili seno... moze paprike i ostale salate...

PRIBOR ZA JELO??? "ne znam sta je pribor al znam sta je jelo"
"pasulj ,grasak,supa ,dzem "
"to je ono sto sluzi da ljudi ne bi bili prase "
"viljuskaaa,kasikaaa,nozz,viljuska"

prezime sluzi da se ljudi ne bi zvali sa 'ej "

Reklame sluze da se glumci odmore

da li muskarac moze da obavlja posao sekretarice?
*moze!!
*kako se zove muska sekretarica?
*..hm..pa na primer..marko

sta je to politika?
-hm... meni je tu nesto sumnjivo...


ŠTA RADI MATIČAR?

-Matičar radi nešto romantično.
-Uči decu matematici.
-Matičar je kao neki čovek što ispituje mlade.
-On kaže: "Samo malo sačekaj da ovog supruga i ovu ženu nešto pitam pa ću onda da potpišem".
-A rekla si na engleskom?
-Pita da li pristaje ti i on. On kaže "da" i onda bude aplauz. Onda pita devojku "da li ti pristaješ da se udaš za njega", ona kaže "da" i ponovo bude aplauz.
To je jedna voćka.
-To je kao za sreću.
-Da bi žena shvatila koliko ga voli muž i da bi joj značilo to da će muž da uradi sve što je matematičar rekao.

Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

sta je karakter?
- to je sport. moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. ima rogove, ali nema rep.

sta je pubertet?
- neizleciva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta

kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilistu.
- sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato zmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.

sta je droga?
- moj deda se drogira. on je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprica.

sta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ruzne tete.

gde je amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.

za sta sluzi kompjuter?
- on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno

ko je bio ivo andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu nisu platili.

sta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle ce na nama.

sta je mafija?
- kad se kradu tresnje to nije mafija.


:)))
11.10.2008.

Stvari koje ne biste znali da nije filmova


- Kasalj je znak smrtonosne bolesti.

- Detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendiran sa duznosti.

- Muskarac nece pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok zena pokusava ocistiti njegove rane.

- Jedna sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje velicine.

- Iako je danas moguce oruzjem gadjati objekt izvan vizualnog dometa, ljudi ce u 23. stoljecu izgubiti tu tehnologiju.

- Svi telefonski brojevi u Americi pocinju cifrom 5.

- Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra.

- Nije neophodno reci "dobar dan" ili "dovidjenja" kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor.

- Eiffelov toranj moze se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu.

- Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog covjeka.

- Kuhinje nemaju prekidace za svjetlo. Kad u nju ulazite nocu, trebate samo otvoriti vrata frizidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu.

- Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke vjestine - vasi neprijatelji cekat ce strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plesuci naokolo u prijetecoj maniri, sve dok ne oborite njihove prethodnike.

- Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za svoga supruga i djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti.

- Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok ronite s punom ronilackom opremom.

- Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost.

- Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek eksplodirati u plamenu.

- Cak i pri voznji niz potpuno ravnu cestu neophodno je energicno okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko trenutaka.

- Posteni i radisni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije.

- Ako se pozelite izdavati za njemackog oficira, nije neophodno znati njemacki jezik - dovoljan je njemacki naglasak.

- Sef policije uvijek je Crnac.

- Sef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog detektiva - ili mu dati 48 sati da zavrsi posao.

- Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je vjerojatnost da ce se zaljubiti.

- Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mjesto za skrivanje. Nitko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca putovati do bilo kojeg dijela zgrade.

- Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje.

- Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit ce to uvijek tocan iznos cijene voznje.

- Kada su sami, svi stranci vise vole govoriti engleski.

- Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke.

- Ako na vas pucaju Nijemci, sakrijte se u rijeku - ili, cak, u kadu; njemacki meci ne mogu prodrijeti kroz vodu.

- Ako borave u opsjednutoj kuci, zene trebaju istraziti svaki neobican zvuk u najoskudnijem rublju.

- Ako ste plavokosi i lijepi, moguce je da postanete svjetski strucnjak za nuklearnu fiziku sa 22 godine.

- Ako vasem gradu prijeti neminovna prirodna katastrofa ili ubojito cudoviste, gradonacelnikova prva briga bit ce turizam ili njegova skora umjetnicka izlozba.

- Ako trebate ponovo napuniti oruzje, uvijek cete imati dovoljno municije - cak i ako je uopce prije toga niste ni ponijeli.

- Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena!

- Ako vidite veliko staklo, netko ce ubrzo biti bacen kroz njega.

- Ako vas netko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi svetog Patricka koja je - u svako doba godine.

- Ako odlucite plesati po ulici, svatko na koga naidjete znat ce korake.

- Kada je netko zaljubljen, uobicajeno je odusevljeno zapjevati pjesmu.

- Kada je osoba onesvijestena udarcem u glavu, on ili ona nikada nece pretrpjeti potres ili ostecenje mozga.

- Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu, vec u osobu koja sjedi pokraj vas ili na straznjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja.

- Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".

- Prezivjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite pogresku i pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce.

- Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze pricu koja vas osobno pogadje tacno u tom trenutku.

- Lako je prizemljiti avion ako postoji netko u kontrolnom tornju da vam daje upute.

- Nitko umijesan u automobilsku potjeru, otmicu, eksploziju, vulkansku erupciju ili invaziju aliena nikada nece pasti u shok.

- Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaura nece izazvati trajne posljedice kod osmogodisnjeg djeteta.

- Tokom svih policijskih istraga bit ce neophodno barem jednom posjetiti striptiz-klub.

- Krizanje je genetski moguce s bilo kojim bicem iz drugih dijelova svemira.

- Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posjecujete.

- Vecina laptop racunara dovoljno je snazna da srusi komunikacijske sisteme bilo koje alienske osvajacke civilizacije.

- Vecina ljudi cuva album novinskih izrezaka, posebno ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci.

- Uvijek mozete pronaci motornu pilu kada vam zatreba.

- Uvijek mozete prepoznati da je netko Britanac jer ce nositi leptir-kravatu.

- Zaposlenje bilo koje vrste natjerat ce oceve da zaborave na osmi rodjendan svog sina.
13.09.2008.

ramazan

Kaže Uzvišeni:     "U mjesecu ramazanu počelo je objavljivanje Kur’ana, koji je putokaz ljudima i jasan dokaz Pravoga puta i razlikovanja dobra od zla. Ko od vas u tom mjesecu bude kod kuće, neka ga u postu provede, a ko se razboli ili se na putu zadesi, neka isti broj dana naposti - Allah želi da vam olakša, a ne da poteškoće imate - da određeni broj dana ispunite, i da Allaha veličate zato što vam je ukazao na Pravi put, i da zahvalni budete." Kur’an_Al-Bakara 185 ajet

05.06.2007.

Tipoglikemija pobrkanih slova

Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.

Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".

Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?


Stariji postovi

<< 11/2009 >>
nedponutosricetpetsub
01020304050607
08091011121314
15161718192021
22232425262728
2930





MOJI FAVORITI

BROJAČ POSJETA
4129

Powered by Blogger.ba